『お仕置き』青(性)春記

＊）　お浣腸とお灸がメインの『お仕置き短編小説』
　僕らの親世代ってね、元々口数がすくない人が多いから
子供を叱る時も本当に怒ると説明抜きでお仕置きしてたの。
ま、そんなお話です。

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＜ショートショート③＞

　　　　　　　～無言のお仕置き～

　その日はいつものように朝起きて母と一緒に朝の食事を手伝い、
父と母、それに弟二人と一緒に朝ごはんを食べた。
　そこまで、何一ついつもと変わらない。

　ところが、父の「行ってきます」にも弟たちの「行ってきます」
にも「いってらっしゃい」の母が、私が「行ってきます」を言う
と「お待ちなさい」だった。

　「お座りなさい」
　座敷、それも仏間に私を呼んで座らせる。
　これは我が家では危険信号だ。

　『お仕置きだ』
　とっさにそう思った。
　理由も分かっている。
　分かっているが、それは私からとても言えないことだったのだ。

　いや、私だけではない。
　母もそれについては語らなかった。

　ただ、節さん（お手伝い）呼び、
　「お浣腸とお灸の準備をしてちょうだい」
　と言うだけだった。

　『お仕置き』という現実はその通りなのだが、それはいつもと
違っていた。
　いつもなら過去に起こったすでに決着した問題まで洗いざらい
持ち出し長々お説教してからお仕置きする母が、今回はお仕置き
の理由を何一つ説明しないのだ。
　
　母は一切何も語らず、ただ準備ができるのを待っている。
　こんなことは初めてのこと。
　たとえお互い分かりきった理由であってもこれまでなら理由は
必ず説明してきたのに、それがないというのは不気味だった。

　母はただ正座したままで私を見つめているし私もまた正座した
まま母を見つめるしかなかった。
　ただ、私の方から『あれですね』とは言いたくなかったのだ。


　最後に雨戸が閉められて、部屋の電気が灯る。
　すべての準備が終わり、「準備できました」という節さんの声。
　それに反応して狭い座敷の一面に広げられたお道具を一瞥した
母が「ありがとう」と一言、節さんに礼を言う。
　どうやら節さんには口を利くようだとわかった。

　「この子に浣腸してちょうだい。２００㏄」
　
　母の命令に節さんが…
　「石鹸でしょうか？」
　と尋ねたが……

　「グリセリンでいいわ」
　母は毅然と言い放つ。

　グリセリンと石鹸では、当然効果がまるで違ってくるわけで、
それがそのまま母の決心でもあった。

　２００㏄のグリセリン。それが身体にどんな影響を及ぼすか、
私だって知らないわけではない。

　仮に１００㏄くらいならトイレを許すという事もあるだろう。
１５０㏄なら便器は洗面器かもしれない。でも２００㏄なら……
　それはオムツのなかにという意味だった。

　私はここでもだんまりを通した。
　小学生の頃ならお仕置きの恐ろしさ異様な雰囲気に耐えきれず
きっと泣いて詫びていたに違いない。
　でも、今はそれができなかった。

　「お嬢様、お母様のご命令ですから……」
　節さんがそう言って私の脇へに座る。

　今まで何度もやってきたポーズ。抵抗しようとも思わなかった。
　スカートを外し、シミズをたくし上げてショーツを脱ぎとる。

　「さ、さ、お嬢様、あんよを上げてくださいな」
　あんよなどという歳ではないが、節さんはそれほど長くうちで
働いていたのだ。

　仰向けに寝て、両足を高く上げて、全てが母の目の前であから
さまになるように取り計らわれる。
　女三人だけの部屋、恥ずかしくても節さんの手を煩わせること
もなかった。

　右に頭を傾けると、そこにはすでに大きな茶色い薬壜が置いて
あり、そのなかには倍に希釈された２００㏄のグリセリン溶液が
入っていた。

　こんな目の前にわざわざそれが置かれているのは私の恐怖心を
煽るため。グリセリン溶液がガラス製のピストン浣腸器によって
吸い上げられるさまを私に見せ付けるためだった。

　極太の浣腸器で２回。
　今とは違いカテーテルなどは使わないからガラスの先端が直に
当たる。
　私にとって大事なことはそれを静かに受け入れること。

　もし肛門を閉じれば、たとえ故意でなくても反抗とみなされ、
その辺りにお灸が据えられる決まりがあった。
　私は何度か失敗して、そこにはすでにいくつかの灸痕を残して
いる。

　それは恐怖心との戦い。そして母への忠誠心の証しでもあった。


　２００㏄はさすがに重い。
　お腹が重く、オムツを穿かされる最中、すでに便意が……

　「あああああ」
　もう最初の震えがきた。

　でも、ここで粗相するわけにはいかなかった。
　もし、そんなことをすれば、一日中この部屋を掃除させられる
はめになる。完全にそのこん跡がなくなるまで畳の目一つ一つに
至るまで完全に雑巾がけの拭き掃除をさせられるのだ。

　サボっているところが見つかって、お尻のお山に大きなお灸を
据えられたこともあった。

　２００㏄がお腹に入ると、まず脱脂綿で栓をしてからオムツで
お股を閉じる。
　正座に戻って５分間。お腹が大きく波打って破裂しそうな身体
だが、この時間は石に噛り付いてもみっともないことはできない。

　私は、一瞬母に謝ろうかとも考えたが、それをしたところで、
今さらどうにもならないと気づく。
　謝っても謝らなくてもこの窮地に変わりはないのだ。

　５分が過ぎ……
　「節さん、この子を納戸へ」

　母の声はむしろ救われた思いだった。

　「３０分たったら。オマルを与えていいわ」
　母はそう言って送り出してくれたが、３０分が２０分でも無理
なのだから、その時間は意味をなさないように思える。

　『とにかく納戸へ』
　それだけを思っていた。

　節さんが私の肩を抱き納戸へと連れて行く。
　そこは、今は一番行きたくない場所。
　でも、お浣腸を受けたら行かなければならない場所。
　お約束の場所だった。

　うちの納戸は、古い箪笥や長火鉢、籐製の乳母車などが収めら
れているいわば物置だが、普段から掃除が行き届いていて綺麗に
片付けられている。

　しかし、私にとってこの部屋で用があるのは大きな盥と真ん中
に置かれた古びた鉄製の寝台だけ。そしてもっと言えば、柵状に
なったベッドフットの部分だけだった。

　私は節さんによって、そのベッドフットの柵に両手を縛られ、
大きな盥の中で膝まづく。
　今に始まったことではない。お浣腸のお仕置きではいつもこの
ポーズだった。

　幼い頃はここまでも間に合わず穿かされたオムツの中に全てを
ぶちまけていたこともしばしばだったが、今はグリセリンの量が
増えてもそれはなかった。

　強い羞恥心と身体が丈夫になったのが原因なのかもしれない。
ただ今回はそれもできそうにないほど逼迫しているのがわかる。
　今オムツを外そうとしている節さんの顔に掛けてしまわないか、
それが心配だった。
　すると……

　「あなたも強くなったわね。……昔はあなたのオムツを外す時
によく引っ掛けられたわ」
　節さんの言葉にどう答えて良いのか分からなかった。
　そんな余裕もなかった。

　お尻が丸裸になり、これから３０分、我慢しなければならない
のだが、そんなのは、あり得ない時間だったのである。

　「あっいや……だめ、……もうだめ、……ああああ、出る出る
……んんんんん、……うううううっ……いやあ、いやあ、いやあ」

　気がふれたように縛られたタオル地の紐を引き伸ばし無意識に
声が出る。


　そして、２０分を過ぎた頃。

　「………………………………」

　とうとう耐えられなかった。というより、その瞬間は無感動。
こんな事して恥ずかしいとか、これからどうしようという絶望も
そこにはなかった。ただお尻から流れ出るものをただぼんやりと
太股で感じていただけ。
　むしろ精一杯やったという満足感の方が沸いてきたのである。

　縄目が解かれた時、母がそばにいたのを初めて知ったが、それ
さえ何の感傷もわかなかった。

　「どのくらいだった？」
　母が節さんに尋ねると……答えは……
　「２２分です」

　「そう、それじゃあ、８個作ってちょうだい」

　母は節さんに艾を固める仕事を依頼する。
　お浣腸のあとはお灸。それが我が家のごく普通の流れ。
　約束の３０分に８分足りないから８個というわけだ。

　節さんが艾を準備する間、母が盥に入った私の下半身を洗う。
　本来なら母が艾を作り、節さんが汚れ仕事を任される方が自然
なんだろうが、これは母なりの愛情。

　私は母の前に汚い裸を晒し続け、１７歳にもなったダメな娘を
演じ続ける。
　あまりに深い絶望は、頭の中を空っぽにしてしまい、かえって
現実感がない。恥ずかしさや屈辱感もどこか置き去りにして、私
は母に甘えてる自分がそこにいることに気づく。

　私の下半身が熱いタオルで清められていく。

　黙々と作業する母。
　いつもなら、「どうしていつもあなたはそうなのよ！」などと
母が愚痴を言い続ける時間でもあるのだが今日はそれもなかった。

　盥の中だけが別の世界。私はこの小宇宙で幼女に戻っていく。


　身体が拭き上がると、母に素っ裸にされてベッドの上で仰向け。

　節さんが私を万歳させてその手をベッドヘッドへ結わいつける。
　手順が分かっているから言葉はなくても戸惑いがないのだ。

　私のお臍の下には短い陰毛が生えているが、これが母によって
気持ちよく剃られていく。
　我が家ではお灸のお仕置きがあるたびに陰毛が剃られる。そこ
が天使と同じようにすべすべとなって罰を待つのだ。

　と、そこまでは予定通りだったのだが……

　『あっ、いや、だめ』
　私は、突然、節度をわきまえず身体を揺さぶった。

　両足もベッドフットに縛り付けられて、もうどうにも身動きが
とれらくなってから、私は、艾の大きさがいつになく大きいのを
発見したのだった。

　たちまち現実に引き戻される私の心。
　だが、母はそんな娘の狼狽ぶりにも慌てない。

　むしろ、今まで以上に厳しい顔で、まるで私を突き放すように
睨みつける。

　ビーナス丘に置かれた艾の大きさに私はまだ火がついていない
にも関わらずひきつけを起こしそうになった。

　『いやあ、だめ、だめだって』
　これまでやられたどの施灸よりも大きな艾が、私のお臍の下に
見える。
　今さらながら、でも、本当に今さらながら、それを自分の手で
跳ね除けたかった。

　もちろん、それはかなわない。両手はしっかりベッドヘッドに
両足もしっかりベッドフットに縛られて……それでもかろうじて
動く腰をしばらくは振っていたが、太股に母が圧し掛かり、それ
もできなくなる。

　『何も考えず、意識を現実から切り離そう。辛いお仕置きは、
夢のうちに終わらせるのが一番だ』

　しかし、あたりに漂うお線香の香りがいくら振り払っても私を
夢の世界へ逃がさない。赤い火の玉が涙で滲んでぼやけても、今、
何が起こっているかははっきりと覚醒した心が受け止めている。

　『あっ、いや、だめ、来るな、来るな、来るな』

　艾にお線香の火が移った。
　ただ、大きな艾に火が着いても、すぐには熱さを感じない。
　しかし、それが１０秒、２０秒と経ち、やがて肌へ火が回って
しまうと……

　「いやあ～～～やめてえ～～～死ぬ～～～とってえ～～～～」

　それが、どんなにか無駄なことだと分かっていても出る奇声。
全身に悪寒が走り、わなわなと震えが止まらない。
　据えられたのは１円玉ほどの大きさ。でも、その一円玉が私の
全身を締め上げ、脳みその全て支配して、あとは何も考えられな
かった。

　たった一壮でもそうだ。

　「もう、次はだめ」
　私は圧し掛かる母に向かって哀願するが、聞き入れられるはず
もなかった。

　「いやあ～～～やめてえ～～～死ぬ～～～とってえ～～～～」

　こんな時、気の利いた言葉は浮かばない。ただ、ただ、今ある
灼熱地獄から逃れたい。思いはそれだけ。それが言葉になるだけ。
あとは何も考えることができなかった。

　三壮目。

　「いやあ～～お母さんごめんなさい。もうしません。しません
から～～～もうしないで、しないで、お願い、ごめんなさい…」

　幼い頃、母に受けた折檻で泣き叫んでいたのと同じ言葉が出る。
そこに１７歳の娘のプライドなどはない。

　しかし、そうまでしても、母の表情に変化はなかった。
　毅然とした態度で、冷徹な眼差しも変わらない。そして何より
いまだ一言も私に声をかけなかった。

　四壮目、

　私の戒めが一旦解かれた。しかし、これで解放されたわけでは
ない。仰向けだった身体がうつ伏せなって再び身体が縛られだけ。
　これも我が家のお決まりだ。

　逃げること暴れること母に泣いて詫びることも考えたが、結局
何もしなかった。かつてそうやってみて、うまくいったためしが
なかったからだ。

　お尻のお山に乗っかる艾はとりわけ大きい。
　かつて、「あなたがもっとも我慢しやすい場所に据えてあげる
んだから、このくらいは当然でしょうが」と母に言われたことが
あった。

　灸痕はすでに１０円玉の大きさを越え、昔の５０円玉くらいの
大きさになって光り、えくぼのようにへこんでいる。

　恥ずかしさの記念は修学旅行などでお友だちとお風呂に入る時
に出てくる。
　幸いそれでからかわれたり虐められたことはなかったが、変に
同情される時があって、それが一番悲しかった。

　実は私、この家のひとり娘で、婿養子を取らなければならない
身の上なのだが、この時、すでにその相手が決まっていた。親の
決めた許婚がいたのだ。

　その未来の旦那さんが、継母の折檻でお尻に大きな灸痕を残し
ていると聞いた母は「どうせ夫婦になるんだし釣り合いをとった
方がいいだろう」と、私へのお仕置きに際しても、お山に大きな
お灸を据えるようになったらしい。

　迷惑と言ってこれほどひどい迷惑もないが、子供の身の悲しさ
親がこれが躾と決めてしまえばそれを甘んじて受ける他はない。
１７歳になった今でもそれは変わらない我が家の習慣だったのだ。

　節さんがガーゼのハンカチを猿轡代わりに私の口にくわえさせ、
両手でもって私の後頭部全体に圧し掛かる。
　大きな枕に頭がのめり込み、息も出来ない苦しい姿勢。

　でも、母のお灸はそんな姿勢だったからこそ耐えられたのかも
しれない。それほど熱いお灸だったのだ。

　「ひぃ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」

　猿轡のせいで声はでない。どのみちそれがなくても、まともな
言葉なんて口から出てくるはずもなかった。
　叫んで、泣いて、悲鳴をあげて…それで全身が震えるその熱さ
をやり過ごすしかなかったのである。

　『漏れてる』

　４壮目が終わった後、しばらくしてそれに気づいたが、不思議
と恥ずかしいとは感じなかった。
　今、最も大事なことは左のお山へのお仕置きが終わったという
こと。それは喜ばしいことで、普通なら死ぬほど恥ずかしいこと
であっても、それよりもっともっと不幸な出来事の前ではそれは
霞んでしまうのだった。

　５壮目

　今度は右のお山。
　「ひぃ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～」

　もう何も考えられない。
　念願の放心状態だった。


　『終わった』
　灼熱地獄が終わり、私はその後もしばし放心状態。
　そんな私の身体を節さんが綺麗にしてくれている。

　おねしょシートを取替え、お股を熱いタオルで拭き清める。

　まるで、赤ん坊。
　もしこれが『お山へのお灸』以外の場所で起こっていたら……
私は顔を真っ赤にして、節さんに『ごめんなさい、ごめんなさい』
を連発していたかもしれない。

　しかし、それさえ私にはできなかった。
　今は、ただただお山へのお灸が終わったこの幸福に浸っていた
かったのである。

　６壮目、

　私は再び仰向けに戻される。
　場所は同じビーナスの丘。
　もちろんそれだってとびっきり熱いのだが、何だかそれが楽に
耐えられるのが自分でも不思議だった。

　ただ、本当は耐えられるからって涼しい顔をしてはいけない。
　母のことだから、簡単に耐えられるなら罰を増やそうとなどと
言い出しかねないからだ。

　だが、その時はその余裕さえもなかった。

　７壮目、８壮目、

　私は火が回った瞬間に顔を歪めただけ。あとは平然とした顔で
艾が黒くなっていくのを眺めていた。
　いや、眺めてしまっていたと言うべきかもしれない。

　しかし、母もさすがにそれを咎めなかった。

　母からのお仕置きが終わり、私がホッとしていると、それまで
私に一言も口をきかなかった母が私に向かって一言……

　「いいこと、だめなものはだめなの」

　それだけ言って背を向ける。
　もちろん、それで私が分かると思ったからだ。

　実は母屋からこの納戸へ通じる廊下には押し扉があって母屋と
納戸を隔ているのだが、普段そこは自由に行き来ができていた。
　ところが、ごくたまに、その扉に鍵のかかる時がある。

　『なぜ、今は鍵が掛かっているのだろう？』
　私は幼い頃からそれが疑問だったが父も母も節さんもその謎に
は答えてくれない。

　ただ、成長してわかったことは、鍵の掛かる時、父と母が共に
鍵の掛かった扉の向こう側にいるということだった。
　父だけ、母だけが鍵の向こうにいるということはなかったのだ。

　夫婦が一緒になって用のあること。
　『ひょっとして、それって……』
　それは大人になっていく中で私が見つけた仮説だった。

　すると、人間、自分の立てた仮説は立証したくなるもので、私
は一計を案じて鍵の向こう側へ潜り込む算段をしたのだった。

　ある日、父と母がかわす何気ない会話の中に、微妙な違和感を
を感じた私は、この日、押し扉に鍵が掛かるのではと推測して、
母には風邪を引いたと嘘を言い、自分の部屋に引きこもることに
したのである。鍵が掛かる直前、母が私の居所を確認しているの
もよく知っていたからだ。

　そうしておいて、私は自分の部屋を抜け出す。
　廊下を進み鍵の掛かる押し扉を越え、納戸部屋へ上がる階段下
の物陰で息を殺して待っていると、推測どおり、父と母がそこへ
やってきたのだ。

　二人は仲睦まじく納戸部屋への階段を登って行くが……
　やがて、天井のきしむ音や激しい息遣いが階段下にまで聞こえ
て……。

　『やっぱり』
　と思うほかなかった。

　恥ずかしくなった私は、さっそくその場から立ち去ろうとした
が、やはり、一目見てみたいという欲求が押さえられなくなって
しまう。

　そうっと、そうっと、階段を上がって見たもの。それは母の胸
に顔を埋める父の姿だった。普段は威厳に満ちた父の、あまりに
違う姿に驚いた私は慌てていたのだろう階段で足を踏み外す。

　「どたっ」
　という鈍い音。

　本来、鼠一匹いないはずのこの場所で物音などするはずがない。
当然、気づかれたが……
　
　母が「大丈夫よ何でもないわ。最近、野良猫が入り込むのよ」
と父を説得すると、父も……
　「そうか、やっかいだな」と、応じる。

　私は助かったと思い早々にこの場をあとにしたのだが……。
　こうなったというわけ。

　母は当然そこに誰がいたかは知っていたわけで、お仕置きする
時も、理由はあえて伏せていた。

　ただ……
　「いいこと、だめなものはだめなの」
　とだけ私に諭したのだった。


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